Сексуальная грамотность: зачем это нашим детям
Юлия Ярмоленко

Источник (видеоинтервью)

Сегодня наш эфир посвящен теме сексуального образования – непростой теме, которую большинство людей боится поднимать, особенно со своими детьми. Мы будем говорить о сексуальном образовании, зачем это нужно детям. Постараюсь ответить на основные вопросы, объяснить, почему это важно, какие функции у сексуального образования. Отвечу на самые актуальные вопросы родителей. Как отвечать на вопрос: «Откуда берутся дети», «Что такое секс» и «В каком возрасте это можно начинать делать».

Что же такое сексуальное образование? Когда взрослые слышат это словосочетание, они фиксируются на слове «секс» и думают, что детей будут обучать каким-то непристойностям и безобразию. Это не так. Сексуальное образование – это прежде всего о понимании своего тела, физиологии, личных границах, гигиене, здоровом образе жизни, предупреждении насилия, об отсутствии негативных последствий после того, как мы на что-то решаемся. Это возможность сделать правильный выбор и о тысяче других важных вещей. Это об отношениях между людьми.

Это значимо и важно. Какие две самые важные функции у сексуального образования? Здоровье и безопасность. Почему сексуальное образование выполняет функцию сохранения здоровья наших детей, подростков и взрослых людей? Если есть понимание того, как работает наше тело, мы точно знаем, как сохранить его здоровым, заботиться о нем и соблюдать правила гигиены, понимать, что есть норма и нет. Дети точно должны знать, какие изменения с их телом будут происходить, особенно во время пубертата, когда этих изменений больше всего.

Если дети знают, что будет происходить, им проще определять, что есть норма и что есть не норма. В каких ситуациях стоит обратиться к родителям, которые поведут ребенка к врачам. Это профилактика различных заболеваний и забота о здоровье.

Вторая важная функция – это безопасность. Наша задача как родителей – сделать так, чтобы дети никогда не познали на себе, что такое сексуальное и любое другое насилие. Для этого нужно на эту тему говорить, объяснять, называть правильно части тела. Нужно обучать тому, как правильно и корректно называются половые органы. Нужно обучать правилам безопасности: никто не имеет права прикасаться к нашим интимным частям, и никто не имеет права заставить нас прикасаться к чужим интимным частям тела, принуждать нас к чему-то. Лучше, чтобы для детей тема сексуальности была позитивной и во взрослой жизни была только в удовольствие. Самое важное – чтобы они не познали насилия на себе.

Самые большие страхи родителей, когда мы говорим о теме сексуального образования – навредить ребенку. «А когда начать говорить? А не рано ли? А потом оказывается поздно, пропустили этот момент. А если мы расскажем, дети побегут сразу же заниматься сексом. Мы заинтересуем этой темой, а может этого интереса не было». Поэтому родители выбирают для себя вариант молчать, не говорить на эту тему. Точно так же, как это делали наши родители, 95-97% родителей нашего поколения не говорили на эту тему. И даже многие не говорили с девочками о менструации – на тему, о которой вообще нельзя не говорить.

И мы повторяем ошибки наших родителей – не говорим, потому что не знаем, как, и боимся навредить своим детям. Этот страх естественен. Но это миф. И когда мы не даем детям информацию, мы оказываем им медвежью услугу. Чем меньше мы знаем, тем больше мы подвержены манипуляциям и опасностям. Приведу метафору. Представьте, что вы приехали в другую страну и не знаете языка, обычаи и привычки этих людей. Вы - очень легкая добыча для преступников, обманщиков карманников и воров. Вас очень легко обмануть. Чем меньше мы знаем, тем легче нас обвести вокруг пальца, получить что-то свое. Преступники, насильники, педофилы очень часто этим пользуются. Чаще всего жертвами сексуального насилия становятся те дети, которые не знают правил безопасности, названия половых органов. С которыми родители не говорят на эту тему, потому что боятся. И эти дети потом также боятся говорить на эту тему с родителями.

С чего начать сексуальное образования?

С себя. Чтобы родители сами для себя проработали эту тему. Нельзя начинать говорить с детьми, когда вы сами чувствуете себя неуверенно в теме сексуальности; когда вы стесняетесь таких слов, как «пенис» и «вульва»; когда вы не готовы говорить об отношениях; когда вы не готовы рассказывать о том, откуда берутся дети. Прежде всего эту тему нужно проработать для себя. Чтобы ребенок видел взрослого, который адекватно, грамотно и корректно общается на эту тему. Это важное условия. Прежде всего начинайте не с воспитания детей, не с того, чтоб учить их, образовывать, рассказывать, вручать книжку. Начните с себя. Что можно сделать для себя? Прочитать книги, посмотреть фильмы о сексуальности, походить на образовательные лекции, которых сейчас очень много в Украине и других странах. Вы увидите людей, которые говорят на эту тему абсолютно спокойно и грамотно. Вы можете поговорить со своими друзьями, партнером, партнершей. С родителями своими наконец-то поговорить. Поверьте, скорее всего, они будут готовы сейчас с вами говорить на ту тему. Это важные моменты для проработки самих себя.

Когда у меня проходит лекция или тренинг, участники мероприятий в течение 2-3-5 часов говорят, что они стали себя более уверенно чувствовать в теме сексуальности. Потому что они просто увидели других людей, которые спокойно говорят на эту тему, никто не смеется, когда произносятся разные слова, названия половых органов. Тогда появляется уверенность, что я тоже могу говорить со своим ребенком на эту тему. Это то, с чего начать.

Отвечать на все вопросы детей – это очень важно. Любой ребенок подходит к своим родителям с разными вопросами. Очень часто это вопросы о половых органах, о беременности – они видят беременных женщин и спрашивают, почему у женщины такой большой животик. Они задают вопросы о сексе, потому что это слово часто звучит с экранов телевизоров, реклама постоянно об этом. На улице они могут это слышать и среди друзей. Поэтому с такими вопросами дети могут подходить достаточно рано: в 2-3-4-5 лет. И чаще всего родители от них отмахиваются. Говорят: «Тебе еще рано» или переводят разговор на другую тему. Или находят способ, как ответить так, чтобы ребенок не получил ответа.

Представьте ситуацию, что к вам подошёл ребенок и спросил что-то на тему космоса. А вы говорите: «Тебе еще рано, вырастишь узнаешь» или перевели разговор на другую тему. Нет, вы никогда так не сделаете. Вы купите книгу, найдете информацию в интернете. Вы безусловно будете искать информацию, которая нужна вашему ребенку, сами заодно что-то узнаете. Звучит смешно. Но когда это касается секса, взрослые поступают именно так. Поступайте, как с темой космоса – не бойтесь признаться ребенку, что вы прям сейчас не готовы ответить. Это абсолютно нормально. Скажите, что это очень классный вопрос, это очень важная тема. «Я очень хочу говорить с тобой об этом. Но сейчас я не готов/а. Давай я куплю книгу, подготовлюсь, найду информацию, и завтра/в субботу вечером мы с тобой обязательно найдем ответы на все твои вопросы». Это нормальный, честный и искренний ответ. Это про то, как говорить с детьми о сексе – это должно быть честно и искренне. Не нужно что-то придумывать, увиливать, находить для себя отговорки, почему вы не будете отвечать. Я надеюсь, что вы понимаете – нет такого понятия «слишком рано». Если ребенок уже задал вопрос, а вы не дали ответ, завтра же ребенок пойдет к старшим друзьям, в интернет и получит там ответ.

Какой ответ получит ребенок, мы с вами не знаем. Насколько он будет грамотен, корректен и адекватен возрасту ребенка. Поэтому лучше, чтобы отвечали вы сами. Это нормально и классно. Если ребенок пришел к вам – значит вы все еще авторитет для ребенка. Он вам доверяет. А вот авторитетом вы будете не всегда. Поверьте, в подростковом возрасте родители чаще всего не являются авторитетами, особенно в теме секса и сексуальности. Часто подростки, с которыми я работаю, говорят: «Да что там наши родители знают о сексе?». Считают себя гуру. А родителей обесценивают.

И третье важное – если ребенок пришел к вам с вопросом, вы можете ответить так, как считаете правильным и нужным для вашего ребенка. И вы можете соотносить этот ответ с возрастом ребенка: если 3 года – один ответ, если 5 лет - другой, если 7 – третий, если 9 – углубляемся немного больше в тему. Вы свой ответ всегда соотносите со своими ценностями. У каждой семьи свои ценности. Это абсолютно нормально. Через такие ответы вы передаёте свои ценности своим детям. Если для вас что-то важно, давайте этот ответ ребенку. Если ребенок будет получать от вас ответы, он не будет бояться подходить к вам с другими вопросами.

Если родитель хотя бы на один вопрос не ответил – проигнорировал или пренебрежительно сказал: «Вырастешь – узнаешь, тебе еще рано, ты слишком мал/а» - это звучит для ребенка, как «Я не готов говорить с тобой на эту тему, я не хочу говорить с тобой на эту тему, ко мне с такими вопросами, пожалуйста, не подходи». Поверьте, ребенок больше не придет к вам с этой темой. Если случится что-то страшное – домогательства или насилие – ребенок вам о этом не скажет, потому что вы не дали на это разрешение. Эти разговоры нужны, чтобы ребенок понимал: он может подойти к вам с любым вопросом, получить на него адекватный, грамотный, нормальный, честный ответ. И тогда это дает разрешение двигаться дальше.

Родители не отвечают в таком маленьком возрасте своим детям на их вопросы, а потом вдруг хотят на эту тему говорить, когда детям уже 10-12-13 лет, а ребенок говорит: «Я не хочу говорить с вами на эту тему» или «Прекратите, мне неприятно». Или уходят от разговора. Делают то, что делали родители, когда дети были маленькими. Это нормально, потому что если вы не хотели говорить с детьми, когда они были маленькими, то надеяться на то, что они будут с вами говорить, когда станут постарше – это глупо, и чаще всего это так не работает. Они не захотят говорить.

Сексуальное образование и половое воспитание – это не один разговор на тему: «Откуда берутся дети» или «Что такое секс». Это много разговоров. Это то, что происходит от самого рождения ребенка до минимум 18 лет. Это то, что ребенок видит внутри семьи: отношения между взрослыми, как они решают споры и конфликты, как они общаются с самим ребенком или другими детьми в семье. Это тоже сексуальное образование, дети всегда учатся у нас. Даже если вы не говорите на тему секса и сексуальности со своими детьми – не важно, сколько ему лет – дети все равно знают, как вы относитесь к этой теме. По вашим реакциям на сцены фильмов, целующиеся парочки в парке и в транспорте. Дети это точно считывают и по вам видят. Было бы лучше, чтобы для вас эта тема была комфортной, нетабуированной, очень простой. Чтобы вы могли передать детям грамотную и полезную информацию, а не допускать тех возможностей, что они начнут верить в мифы.

Если мы не даем адекватную, грамотную информацию, дети начинают верить в те мифы, в которые верили мы с вами. Например, если вставить дольку лимона во влагалище перед половым актом, это защитит от беременности. Либо проспринцеваться кока-колой после полового акта. Дети и подростки иногда верят, что забеременеть можно только в браке, нельзя забеременеть до брака? Откуда это? Потому что когда ребенок спрашивает: «Откуда берутся дети?», часто родители отвечают: «Встречаются мужчина и женщина, влюбляются друг в друга, потом женятся и через 9 месяцев у них рождается ребенок». Детей подводят к тому, что это происходит только в браке. Нужна свадьба, и только после этого рождаются дети. Подростки правда в это верят, есть еще такие. Или есть подростки, которые верят, что нельзя забеременеть до первой менструации или во время менструации, в какой-то день цикла. Это все мифы, неправда. Или про то, как уберегать себя от различных заболеваний народными методами. Дети в это все верят, и к сожалению, часть вины лежит на обществе, которое эту тему табуирует. Мы не говорим на эту тему, очень мало информации.

Иногда я слышу от родителей: «А зачем говорить с детьми о сексе, если у них сейчас есть интернет. Они что угодно загуглят и найдут ответы на все свои вопросы». Меня такие аргументы удивляют, потому что я тогда предлагаю взрослым открыть гугл и ввести в поисковую строчку запрос «как увеличить пенис». И просмотреть те варианты, которые выдает гугл, и понять, где там правда или неправда. Потому что дети точно так же это гуглят и находят разные рецепты, как увеличить пенис. Например, при помощи соды. Погуглите, но я надеюсь, вы понимаете, что это не работает. Или покупают различные таблетки – дай бог, чтобы это были просто витаминки. Покупают разные кремчики, которые могут быть гормональными и нанести вред здоровью. Единственный способ увеличить пенис – хирургический. Все остальное – это развод и не работает. Но дети очень сильно в это верят. Ведутся на эту рекламу и делают с собой разные эксперименты. Поэтому нам нужно сексуальное образование, чтобы мы объяснили, что так делать нельзя – вы только испортите себе здоровье, подорвете его такими способами, нанесете урон и травмируете свои гениталии. А задача сексуального образование – сохранить здоровье и безопасность. Гугл – это хорошо. И на самом деле в интернете много классной, грамотной, научной информации. Но непрофессионалу разобраться, где правда и неправда, особенно подростку или ребенку – очень сложно.

Я принесла показать одну из книг, которую можно начать с самого раннего возраста. Она называется «Моє дивовижне тіло», она есть и на русском языке. Она классная. Я рекомендую ее для детей от 2 до 5. Здесь прикольные картинки, например, беременная женщина. Здесь показано, как ребенок развивается в животике. Здесь не говорится о сексе, но говорится о теле. Например, на одной странице показано, как мочевыводящие пути работают. Уже в 2-3-4 года можно начать читать эту книжку, объяснять про то, как работает наш организм. Это уже сексуальное образование.

Для более старших детей книга «Откуда я взялся», автор Хосе Морфа. Она на русском и на украинском. Я очень рекомендую, это одна из моих самых любимых. Я перечитала все, которые были доступны в Украине. Это лучший вариант для детей до 9 лет. Начать можно с 5, 6 лет, можно в 9. Смотрите по своему ребенку. Любые мои рекомендации – это просто рекомендации. Решения принимаете только вы. Потому что часто родители мне говорят: «Ребенок 5 лет спросил, что такое секс. Как мне ответить?». Мне сложно подготовить вам ответ, потому что он не подойдет сразу всем пятилетним детям. Они очень разные. Кто-то в 5 лет готов читать акушерство. Гинекологию, энциклопедии медицинские, изучать этот процесс от А до Я, углубляться в тему. А кто-то в 5 лет еще даже не интересуется этой темой. Нормально и то, и другое. Нельзя сказать, что кто-то из этих детей развивается неправильно.

Вы должны сами смотреть по своему ребенку. К чему ребёнок готов? Что он уже знает? Насколько он впечатлительный? Если этот ребёнок правда сильно впечатлительный, можно давать ответы по верхам. Если ребенок докапывается до сути: а все-таки как клеточка папы попадает в животик к маме, то этот процесс нужно рассказать. Если вы не расскажете, если останутся слепые пятна, то ребенок дофантазирует сам/а.

И поверьте, эти фантазии часто пугающие. Потому что, если родители отвечают на вопрос, как клеточка папы попала в животик мамы, некоторые родители говорят, что мама эту клеточку съела. И тогда дети начинают опасаться папу. Они прекращают с ним обниматься и целоваться, потому что не дай бог сейчас папа передаст эту клеточку, и ребенок забеременеет. Они прекращают есть еду, которую готовит папа, потому что это страшно – не дай бог папа наронял клеточек своих. Или боятся вставать ночью, потому что они знают, что секс ночью (хоть это миф). Что папины клеточки бегают по полу. Если я встану на них ногой, то эти клеточки по мне заберутся, и я забеременею. Очень много страхов у этих детей. Эти страшные слова, которые боятся родители: задействованы гениталии чаще всего. И что клеточка папы попадает в организм мамы через процесс, когда пенис вставляется во влагалище. Вот этих трех слов больше всего боятся родители. Они делают все, чтобы этих слов не сказать.

Нужно смотреть на возраст ребенка, его/ее впечатлительность, готовность это услышать. Если ребенок задает уточняющие вопросы, на них тоже нужно дать ответы. Вам помогут книги – это классный вариант. Когда дети помладше, вы можете предлагать читать эти книги вместе. Если ребенок уже более старшего возраста – вы даете эту книгу в руки. Не делайте так, как делали наши родители – они эту книгу подкладывали, причем так, чтобы ребенок точно нашел. И мы думали, что случайно нашли ее и случайно прочитали. Но поверьте, родители заботились, чтобы мы ее нашли. Когда мы таким образом подкладываем книгу, мы говорим ребенку: «Да, я хочу, чтобы ты знал/а все на эту тему, но я не готов/а говорить с тобой на эту тему». Если мы даем книгу в руки и говорим: «Ты прочитай, но если у тебя, будут какие-то вопросы, ты ко мне подходи, мы обязательно найдем с тобой все ответы, или я постараюсь тебе объяснить». Скорее всего, ребенок к вам не придет. Не питайте больших иллюзий, что ребенок более взрослый придет к вам с какими-то вопросами. Но вы дали посыл «ты можешь мне доверять, ты можешь говорить со мной на любые темы. Я открыт/а». Это самые важные слова. Возможно, ребенок придет к вам уже подростком через 3, 5, 10 лет. И правда захочет поделиться чем-то важным или поговорить на эту тему.

В них говорится очень мало о сексе – что пугает родителей – очень много говорится о личных границах, как говорить «нет», о согласии, как защитить себя от домогательств и негативных последствий. Это важные темы, которые важно проговорить с детьми. С подростками тоже важно говорить. Ваша миссия как родителей в плане сексуального образования не заканчивается в 10-12 лет, когда ребенок вступает в возраст пубертата. Наоборот эта миссия становится еще более актуальной.

Обязательно нужно говорить с девочками о тех изменениях в теле, которые происходят во время пубертата. Очень важно поговорить c девочками о менструации – и не в 10-12 лет. У многих девочек менструация сейчас начинается в возрасте 9 лет – это норма. Считается не нормой, если раньше 8 лет. В 8-9 лет у девочки уже могут быть менструации. А родители планируют поговорить об этом в 10-12. Это сильно может испугать ребенка. Важно об этом поговорить в 6-7 лет, когда ребенок задает вопросы: а что такое прокладки, а зачем нужны тампоны? И неважно, какого пола ребенок. Я всегда говорю, что не стоит делать из менструации большой женский секрет. Мальчики также имеют право знать все о физиологии девочек. И точно также девочки имеют право знать все о физиологии мальчиков. С девочками нужно говорить о том, как растет грудь, какие изменения в ней происходят, что она может болеть во время роста. Молочные железы во время роста могут чесаться, болеть, происходят неприятные ощущения – об этом обязательно нужно говорить. И про выделения, которые появляются перед менструацией на ластовице трусиков. Девочек это тоже часто пугает. Ко мне подходят перепуганные девочки – 5-6 класс – «а мы, наверное, чем-то заразились, у меня появились выделения» или «у меня молочница, появились выделения». А эти выделения – это обычное, те, которые должны быть. Просто они наступают чуть раньше менструации. Родители об этом не говорят.

Что касается мальчиков? Несмотря на то, что у мальчиков нет менструации, с ними тоже нужно говорить об изменениях, которые происходят во время пубертата. Часто сталкиваюсь с тем, что когда у мальчика происходит первая поллюция в возрасте 10-13 лет, мальчик не знает, что это такое – он может испугаться. Мне недавно рассказали историю в одной школе. Учительница поделилась тем, что одновременно у нескольких мальчиков случились поллюции. Они очень сильно испугались, между собой поделились и решили, что они смертельно больны – у них рак, и они скоро умрут. Они написали прощальную записку учительнице. Когда она поняла, что с ними произошло, она собрала их и провела с ними беседу с разрешения родителей. Очень классно, что есть такие учителя. И было бы, здорово, чтоы роидтли тоже помнили о том, что изменения в пубертате пугают. Вспомните себя подростками, как было страшно, сложно, непонятно. Казалось, что ты один/одна такая на планете, а на самом деле это норма. Функция сексуального образования – это здоровье. Понимание того, что есть норма и не норма. Зачем детей вводить в этот страх? Проще им объяснить. На помощь приходят книги, в которых очень тонко, легко и доступно рассказывается.

У нас вопрос о книгах. Какие книги ты можешь посоветовать. Ты уже частично ответила, но я вижу, что там еще есть.

Если говорить о более старших детях, для подростков. Я хочу порекомендовать книгу «Давай поговорим про отношения». Эта книга, начиная с 12-13-14 лет. Опять же смотрите по своему ребенку. Насколько он этим интересуется, насколько он взрослый/ая. Здесь мало картинок, но очень много текста, он превалирует. Очень классная книжка, я тоже для себя почерпнула новую информацию, несмотря на то, что я постоянно это изучаю. Есть целая серия: «Давай поговорим про это», «Давай поговорим, откуда берутся дети». И для самых старших – «Откуда берутся отношения». Если про более младших говорить, я бы купила «Откуда я взялся».

Есть некий пробел для детей в возрасте 9-12 лет. Много книг для младших и много книг для старших. А этот самый важный период – 9-12 лет – кода самим детям тяжело, они вступают в возраст пубертата, начинают происходить изменения в теле, для них очень мало литературы. Читать еще ту детскую, либо читать уже ту взрослую. Здесь бы я оставила это на ответственность родителей. Вы можете купить книгу для более старших детей, но прочтите ее сразу сами. Это касается любой книги. Прежде чем давать ребенку, прочтите книгу самостоятельно, чтоб понимать, готов ли ребенок к этим темам. Готов ли я говорить на эти темы, если ребенок задаст какие-то вопросы? готов ли сам ребенок читать про это?
Хочу вставить ремарку, что часто родители недооценивают своих детей. Понятно, что для нас дети всегда будут детьми, даже если им будет 30 лет. И где-то родители говорят: «Ой, мой ребенок вообще этим не интересуется». При этом когда ребенок приходит ко мне на мастер-класс, оказывается, что всем интересуется, все читает, все знает, смотрит. Потому что скрывается от родителей, это всегда неловко. Это нормально, что дети не хотят говорить на эту тему с родителями, стесняются этого. И хотят получать информацию у других специалистов – это может быть комфортнее. Если мы говорим о подростках, было бы хорошо, чтобы было сексуальное образование и со стороны. Чтоб приходили медики: гинекологи, андрологи, урологи, которые могут говорить просто, очень доступно доносить до детей информацию. Рассказывать им про физиологию, гигиену, как уберечь себя от негативных последствий, как избежать заболеваний и нежелательной беременности, рассказывать о контрацепции. Это важно – им идти во взрослую жизнь и также растить детей, передавать эту информацию дальше. Я за то, чтобы наши дети были грамотные, здоровые, и с безопасностью у них все было отлично.

Также я хочу порекомендовать книгу для родителей «Слишком рано». Секс-воспитание подростков в эпоху интернета. Если у вас ребенок, которому 6-9 и старше лет, я рекомендую купить эту книгу. Вы легко найдете ее в интернете, автор Альберто Пилай, итальянский психотерапевт, отец 4 детей. Эта классная книга говорит о том, что мир изменился, ситуация изменилась. У наших детей есть интернет – то, чего не было у нас в подростковом возрасте. Им очень доступна порнография, любые материалы по одному клику. Что с этим делать и как с этим справляться – Альберто Пилай очень классно это объяснил в книге, дал ответы на многие вопросы, порекомендовал фильмы, которые можно смотреть на эту тему с детьми. Он также прописал варианты диалогов, как вы можете об этом говорить. Вы прочтете ее очень быстро – я прочла за полтора часа, не могла остановиться.

Зайдите на мою страницу, найдете мой сайт – я там также написала большую статью про все книги, которые купила, прочла и написала рецензии – их очень много.

Если говорить про более старших подростков, я всегда на мастер-кассах рекомендую детям 7-11 класса книгу Ди Снайдера «Курс выживания подростков». Возможно, вы также выросли на этой книге, она была написана в 1970-х годах прошлого века. Она очень классная. Там говорится о наркотиках, сексе, дружбе, любви и т.д. У меня есть знакомый, который признался мне честно: «Если бы не эта книга, я бы, наверное, стал алкоголиком или наркоманом, или вообще как-то скатился по наклонной. Эта книга правда изменила меня как личность и дала уверенности в себе». Поэтому я также ее рекомендую подросткам, начиная с 12-13 лет. Вы легко ее найдете в свободном доступе, она давно не переиздавалась в бумажном виде, но я думаю, это не помешает нашим детям и вам ее прочитать.

— Как понять, что у подростка задерживается половое созревание, и нужно идти к врачу?
— Не уточняется, девочка или мальчик?
— Нет, не уточняется возраст, девочка или мальчик.

Если есть какие-то сопереживания, проще всего обратиться к врачу, сходить просто на осмотр, не пугая ребёнка-подростка, не пугаясь пока самой/самому. Сходить, чтобы убедиться, что все хорошо. Что я скажу: менструация у девочек сейчас может начинаться очень рано. Но если нет менструации в 15 лет, тогда это тоже повод сходить, просто провериться, убедиться в том, чт \о все нормально. Или мальчик – если не появляются вторичные половые признаки – мальчику 14-16 – у всех одногодок уже и голос поломался, а у него еще нет растительности, никаких вторичных половых признаков – это тоже повод обратиться к врачу. В любой непонятной ситуации обращайтесь к врачу, которому вы доверяете. Не переживайте, не гуглите, не спрашивайте у интернета. Просто обращаемся к врачу и получаем ответ, что с ребенком все нормально.

Хочу также сказать, как говорить с подростками на эту тему. С маленькими детьми легко – они открыты, готовы слушать родителей до бесконечности с открытым ртом, читать вместе интересные книжки. Если ребенок не спрашивает – такое тоже может быть – ребенок может не спрашивать, откуда берутся дети и что такое секс. Тогда мы просто покупаем книжку и начинаем с изучения тела, физиологии. Начинаем говорить о правилах безопасности, обучать правилам трусиков. Рекомендую в гугле забить запрос, брошюра «Правила нижнего белья». Раньше была брошюра «Правила трусиков», сейчас ее удалили и выложили правила нижнего белья. Там хорошие и простые правила, их 5 штук. Твое тело принадлежит только тебе, что такое хорошие и плохие прикосновения, что такое хорошие и плохие секретики, почему ответственность всегда лежит на взрослых, а не на детях.

Часто, когда происходит что-то нехорошее, дети берут на себя эту ответственность. Они не понимают, что ответственность всегда на взрослом, который может воспользоваться доверчивостью ребенка или подростка. И пятое правило – всегда нужно просить помощь. Это нормально – просить помощь у тех взрослых, которым ты доверяешь. Считается, что у каждого ребёнка должно быть минимум 5 взрослых – рука помощи, правило пяти пальцев. 5 взрослых, которым ребенок может довериться. Вы можете поиграть со своим ребенком до 10 лет, нарисовать руку и попросить написать имена взрослых, к которым ты можешь обратиться за помощью кроме мамы и папы. Это могут быть бабушки, дедушки, крестные, учитель, почему бы и нет, психолог школьный – те люди, которым люди доверяют. Обращайте внимание, кого ребенок напишет. Старайтесь, чтобы ребёнок больше общался с этими людьми, потому что он/она им доверяет. Это важные люди в жизни ребенка.

С подростками сложнее. Если у вас ребенок – подросток и вы на эту тему не говорили - никогда не поздно начать. Вы можете сказать, что прослушали лекцию, сходили на тренинг, прочли книжку, поделиться своими открытиями. Не нужно спрашивать, вытягивать клешнями у ребенка, что он знает на эту тему. Это полезно, когда ребенок маленький. Например, приходит к вам с вопросом: что такое секс? Тогда вы поинтересуетесь у ребенка, в каком контексте ребенок услышал это слово. Это мог быть вообще другой контекст, это не про тот секс идет речь. А вы уже что-то расскажете, что пенис во влагалище вставляется. Это как тот анекдот в Фейсбуке: ребенок подошел к родителям, спросил, что такое аборт. Родители рассказали, а потом спросили: «Где ты услышал/а это слово?». А волны бьются о борт корабля. Люблю этот пример. Потому что мы не всегда можем понять, о чем спрашивает ребенок. Можно уточнить: «Где ты услышал/а то слово?», «Что ты думаешь, это такое, как ты считаешь, что ты знаешь об этом». Это важные вопросы, которые можно задать ребенку и заодно справиться со своим волнением, чтобы продолжить говорить на эту тему. Если вы понимаете, что ребенок все же спрашивает именно о сексе, вам нужно ответить.

С подростками сложнее, они не хотят говорить на эту тему, клешнями из них ничего не вытащить, только открывшись сами, начав говорить о себе, о том, что с вами родители не говорили, а вы бы хотели. Или рассказать свою историю или своих знакомых. Или поделиться знаниями, что вы что-то прочитали или услышали. Скорее всего ребенок откроется вам, когда вы расскажете свою историю или поделитесь искренне тем, что для вас важно. Это очень чувствуется. Особенно наши дети нас очень хорошо чувствуют и считывают то, когда мы искренни, когда мы не очень искренни. Вопрос, который мне чаще всего задают родители: как ответить на тот самый вопрос – что такое секс?

Я готовлю статью, что же отвечать детям на вопрос «что такое секс?». Это просто рекомендация, это не те ответы, которые подойдут всем детям. Каждый ребенок уникален, для каждого подходит свой ответ, и у каждой семьи свой ответ. Я зачитаю варианты, которые я прописывала. Я написала 32 варианта ответов, что такое секс для детей разных возрастов, начиная с 4-5 лет. Я предложу всего лишь несколько. Какие-то могут не понравиться, это абсолютно нормально. Все, что я сейчас говорю – это рекомендательная информация. Вы решаете, подходит это вам или нет. Я всегда говорю, что если специалист говорит, что правильно только так или иначе – это не очень хороший специалист. Потому что лучше, чем родители, своего ребенка не знает никто. И какая-то информация и советы могут вам не подходить. И берите то, что вам подходит, что вы правда считаете классным и можете применять в своей жизни, семье и говорить на эти темы с ребенком. Если вы считаете, что это не так, просто этого не делайте.

Варианты ответа. Например, про то, что секс – это наивысшая степень близости между взрослыми. Мы всегда говорим, что секс – это для взрослых, не для детей и подростков. Или такой вариант: секс – это телесный контакт между взрослыми, который происходит только по обоюдному согласию и приносит обоим партнерам огромное удовольствие. Мы говорим о том, что секс – это удовольствие. Не бойтесь этого. Нам, особенно девочкам, говорили о том, что секс - это грязно, занимаются этим только нехорошие женщины. К сожалению, эти установки потом мешают во взрослой жизни, они никак не помогают. Да, возможно, мамы нам это говорили, стараясь оберечь нас от каких-то ошибок в подростковом возрасте. Не знаю, уберегло кого-то это или нет, скорее всего нет, но во взрослой жизни это точно мешает.

И еще можно сказать, что секс - это одна и форм коммуникации между взрослыми. Когда мы говорим слово секс – мы с вами взрослые – мы сразу представляем половой акт. Но при этом мы забываем, что сексуальный контакт выходит далеко за рамки именно полового контакта. Секс может быть и без пенетрации, без проникновения пениса куда-либо, и вообще без пениса. Это тоже секс. И поцелуи, и объятия, и петтинг – это тоже сексуальный контакт.

Секс – это очень близкие отношения между взрослыми, которые дарят много удовольствия. И чаще всего таким образом получаются дети. Не всегда, потому что есть дети из пробирки, но чаще всего дети рождаются благодаря сексу. Так можно отвечать на тот вопрос.

Вы можете для себя прописать на листике: секс – и варианты ответов. Вы напишете 10-15 вариантов. Какой-то вам точно понравится. И вы поймете, что этот ответ подходит именно вашему ребенку. Это правда идеальный ответ.

В книге «Откуда я взялся» в конце есть словарик для родителей или детей. Там 72 термина – прописано, что это такое. Что такое эрекция, поллюция, менструация, половой акт, беременность. Ответы на все эти вопросы есть. Это может быть классная подсказка для родителей. Вы можете купить эту книгу и штудировать эти ответы. Если они вам подходят – пользуйтесь. Если не подходят – вы можете прописывать свои варианты.

Как научить ребенка говорить «нет»?

Сложный вопрос, потому что это действительно очень важный навык для ребенка, для сохранения сексуальной безопасности. Это умение говорить «нет». И это тоже про сексуальное образование. Этому нужно учить с самого раннего детства, когда ребенок совсем маленький он/а смотрит на то, как говорят «нет» родители. Как они говорят «нет» начальнику, который дополнительно работы много дает. Как родители говорят нет соседке/соседу, которые пришли, болтают уже 10-й час, и родители не могут заниматься важным. Как родители говорят «нет» менеджеру, который пристаёт на улице и что-то продает. И как они это делают? Иногда «нет» нужно сказать четко и категорично, а иногда «нет» нужно сказать очень мягко и деликатно, чтобы позаботиться о человеке.

Этому ребенок учится только внутри семьи, смотря на тех взрослых, которые ребенка окружают. Имеет большое значение то, как сами родители принимают «нет» у ребенка». Ребенок начинает в 3 года говорить «нет» - «я не буду есть эту кашу, не буду надевать эти колготки, не пойду в детский сад». Это про отстройку своих границ. Ребенок пробует мир на то, что ему можно и что нельзя. Ели родители говорят: «Если ты не будешь есть эту кашу, мы сейчас ее на голову наденем» или «Если ты не пойдешь в детский сад, мы тебя дома запрём» - то ребенок понимает, что его «нет» не уважается. Здесь важно, чтобы родители говорили: «Да, мы понимаем, что ты не любишь ходить в детский сад, что ты хочешь остаться дома вместе с нами. Мы бы тоже этого очень хотели. Но скоро каникулы, и мы правда будем вместе, сделаем все, чтобы больше проводить с тобой времени». Также важно сказать про колготки: «Скоро весна, мы от них избавимся. Мы понимаем, что тебе они не нравится». Через такое уважение, через принятие «нет», мы учим ребенка также говорить «нет». Если родителям, бабушкам, дедушкам можно сказать «нет», значит другим людям можно сказать «нет». Ребенок взращивает уверенность в себе, поднимается самооценка. Иногда правда проще отказывать. Наше с вами поколение – мы не умеет говорить «нет». Нам тяжело это делать, мы боимся кого-то обидеть. Много из-за этого у нас проблем. Старайтесь сразу менять себя, потому что дети учатся прежде всего на нашем примере. Это важные фразы.

Дети очень редко обращаются за помощью к родителям. Когда я работаю с более младшими подростками, с более взрослыми, они признаются, что в последнюю очередь они придут за помощью к родителям. Меня каждый раз это расстраивает, потому что это дети очень хороших, грамотных, осознанных родителей. Это родители тех детей, которые хотят поддерживать своих детей, говорить с ними на эти темы. Один раз я спросила детей, «давайте мы поговорим с вами о тех причинах, по которым вы к родителям не придете».

Одна из причин: «Они об этом со мной не говорили». Если родители не говорят на эту тему, то и дети не разрешают себе обратиться за помощью. Они соблюдают субординацию, не могут ее нарушить. Поэтому родители должны первыми заговаривать на разные темы, чтобы дети приходили к нам за помощью и рассказывали что-то, что с ними приключилось. Пусть ничего плохого не случается.

Еще одна причина: «Мне скажут, что я сам/а виноват/а». Обвинение жертвы, которое есть в нашем обществе. Оно меня очень сильно огорчает и огорчает детей. Они это слышат. Родители, общество, в соцсетях все пишут «она сама виновата, зачем она туда пошла, зачем она пила алкоголь, зачем она надела такую юбку». Когда что-то случается с нашими детьми, ребенок понимает – я сам/а виноват/а. Жертва, с которой что-то произошло, просто не хочет привлекать к себе дополнительное внимание. Часто для женщин, которые пережили сексуальное насилие, осуждение общества является более травмирующим, чем сам изнасилование. Поэтому они предпочитают молчать. Когда мы перестанем обвинять жертв, мы дадим голос этим жертвам. Они будут не боятся говорить об этом. И наши дети тоже не будут бояться приходить к нам за помощью. Потому что буду знать, что мы им не скажем: «Мы же тебе тысячу раз говорили не ходить, не делать это». Они понимают, что мы их поддержим, примем, позаботимся о них. Это самое важное, что должны делать родители. Они должны быть на стороне детей. Никогда не устану повторять, что родители – это адвокаты своего ребенка, поэтому они должны быть на его или ее стороне.

А как мастурбация? Вопросы еще по книгам, я пишу, о том что мы выложим фотографии книг. Про мастурбацию мифы, которые вокруг этого? Что ты можешь сказать? Когда родителям стоит беспокоиться?

Мастурбация – это тема, которая очень беспокоит родителей. Часто маленькие дети с года, с двух до пяти лет могут мастурбировать, и девочки, и мальчики. Эта тема тревожна для родителей, они очень переживают – а нормально ли это? И подростки тоже переживают на эту тему. Каждый второй мастер-класс подходят подростки и задают вопрос: «А вы уверены, что мастурбация - это безопасно?». Потому что много страхов. Они все еще верят, что можно ослепнуть, мастурбируя, или что-то со здоровьем приключается.

Мастурбация – это абсолютно нормально. Это способ изучения своего тела. И маленькие дети тоже могут, изучая тело, обнаружить, что прикасаться к своим гениталиям – приятно. Это нормально. Потому что наши гениталии выполняют 3 функции: выделительную (мы писием), репродуктивную (появляются дети) и гедонистическую (удовольствие). И нормально, что ребенок, который только родился, он существо сексуальное. И прикосновение к гениталиям – это приятно. Если ребенку неприятно или больно – это признак заболевания, причем серьезного, так быть не должно. Обнаружив, что прикасаться к гениталиям приятно, ребенок может делать это время от времени: запускать руки в трусы, перебирать что-то, дергать. Если родители не будут акцентировать на этом внимание, скорее всего, ребенок потеряет к этому интерес через какое-то время – через 2 недели, 2 месяца, полгода. Если родители поступят так, как поступали родители нашего поколения – побьют по рукам, скажут, что это грязно, плохо, нехорошо, - тогда это только усугубит ситуацию. Ребенок это запомнит. Реакция взрослых может нанести более серьезную травму, чем сама мастурбация.

Всегда говорю родителям – в любой непонятной ситуации реагируйте спокойно, адекватно. Не кричите, не ругайте ребенка, пойдите подышите. Когда меня спрашивают, что же делать, если мы застали ребенка за мастурбацией? Я очень часто спрашиваю: почему вы не постучали в комнату к ребенку? Стучаться к ребенку нужно, начиная с 3 лет, можно раньше. Мы приучаем ребенка также стучаться к нам. И мы оберегаем друг друга от каких-то неприятных сцен – сцен мастурбации, или когда родители занимаются сексом, а ребенок заходит без стука. Стучать - это важно.

Я всегда привожу пример Людмилы Петрановской, которую очень уважаю и люблю. «Представьте ситуацию, что вы зашли в кабинет к начальнику, а он мастурбирует. Что вы будете делать? Будете его бить по рукам, читать нотации, ругать?». Нет, вы не будете это делать. Вы тихонечко закроете дверь, сделаете вид, что вас здесь не было. И вообще вы ничего не поняли, и вообще в командировке в другом городе или стране. Точно так же мы делаем с ребенком. Мы уважаем право на приватность. Мы закрыли двери и тихонечко ушли. Если ребенок увидел, глаза в глаза, ребенок испугался – поговорите на эту тему. Извинитесь, что вы не постучали и скажите: «Я буду теперь стучать. Извини, что я не сделал/а раньше». И дальше вы можете сказать, что это нормально, ничего страшного. Но мы обучаем детей, что такие вещи мы делаем наедине с собой, точно так же, как мы ходим в туалет и не хотим, чтобы кто-то рядом присутствовал.

Есть понятие «патологическая мастурбация». Через нее ребенок решает какую-то проблему, переживает стресс. Как отличить нормальную мастурбацию от патологической? Вы видите, что ребенок делает это все чаще и чаще. Вы не можете ребенка отвлечь ни на какую игру, ему неинтересны другие занятия, он все время пытается заняться мастурбацией. Если ребенок уже не прячется, и если кто-то заходит в комнату, а ребенок не прекращает это делать, если ребенок начинает делать это в садике или в школе при других людях – это звоночек.
Или ребенок пережил стресс, в семье был конфликт или неприятная ситуация – это повод обратиться к специалисту вместе с ребенком. Но работать психолог будет скорее всего со взрослыми, чтобы убрать эту ситуацию. Когда вы ее уберете, ребенок прекратит мастурбировать. На это обращайте внимание. Это бывает не так часто. Чаще всего это экспериментальная мастурбация. Ребенка легко отвлечь. Но если у ребенка высокая половая конституция – это генетический параметр, который дается при рождении и сохраняется на протяжении всей жизни – ребенок правда часто мастурбирует из-за потребности, тогда можно отдать ребенка на спорт. Перенаправить энергию в другое русло. Это не значит, что он или она перестанет мастурбировать. Может немножко уменьшиться количество. Переживать здесь особо не стоит. Если у вас есть переживания по поводу мастурбации, вы всегда можете обратиться к специалисту, уточнить, нормально ли это, все ли хорошо. Вы можете написать мне в личку на Фейбуке, рассказать о своих переживаниях. Я либо что-то порекомендую, обратиться к специалисту, либо скажу, что все окей, постараюсь снизить уровень ваших переживаний и страхов. Пишите мне в личку. Я открыта к общению всегда. Могу ответить не сразу, но обязательно отвечу, не проигнорировала еще ни один вопрос. Стараюсь отвечать максимально широко, чтобы вы получили для себя ответ.

К какому специалисту обратиться?

Если это патологическая мастурбация в подозрении – это может быть детский психолог. Гинеколог, уролог – они просто проверят, что с гениталиями все хорошо – никаких повреждений нет, зуда, воспаления, у ребенка ничего не болит. Они не занимаются вопросами патологической мастурбации. Это скорее всего детский психолог либо сексопатолог. Но не пугайте этим ребенка. Просто уточнить, что с ребенком все окей. И если специалист скажет, что все нормально, можно будет расслабиться и оставить ребенка в покое.

Я благодарна, что вы слушали, задавали вопросы. Я всегда открыта к диалогу, готова проводить лекции, тренинги. Приходите ко мне, пишите в Фейсбуке вопросы. Я также готовлю много полезных статей, которые скоро выйдут у меня на сайте – и про мастурбацию, и про то, как отвечать на вопросы, что же такое секс. Я желаю, чтобы для ваших детей тема сексуальности была более простой позитивной и безопасной, чем это было для нашего поколения. Желаю вам смелости, уверенности в себе. Не бойтесь говорить на эти темы. Намного страшнее на эти темы не говорить.